“... você tem tanta vontade de chorar, tanta vontade de ir embora. Para que o protejam, para que sintam falta. Tanta vontade de viajar para bem longe, romper todos os laços, sem deixar endereço...” CFA
Não escrevo bem, às vezes consigo transformar em palavras parte do que sinto, mas não chega nem aos pés de tudo que se passa dentro de mim... Ultimamente minha vida tem dado umas reviravoltas , o que me deixa em situações complicadas, acredito que a pior deve estar por vir, as conseqüências de minhas ações podem me deixar cada vez mais só, é isto que estou vendo... Talvez assim seja melhor, talvez eu consiga encontrar algum sentido em minha vida, que seja totalmente meu, sem interferências, que seja algo que eu mesma descubra em mim... Eu não sou uma má pessoa, tenho certeza disso... Posso ter errado em alguns momentos, mas estou sempre querendo fazer o certo, não quero ser a errada, isso me consome por dentro e vai me destruindo... Não sei o que eu possa ter feito para passar por tudo que ando passando, mas digo com toda firmeza que não é nada fácil, que boa parte dos meus pensamentos é em torno de desistir, de me perguntar o que realmente estou fazendo aqui... Tem dias que mal consigo levantar da cama, minha única vontade é passar os dias deitada em um quarto escuro, afastei-me de meus livros, perdi o gosto pelo meu curso, estou vendo a minha vida desmoronar e não tenho forças para reconstruí-la... Sei que tem muitas pessoas que encontram-se em situações piores, que dão a volta por cima, mas eu não sou como essas pessoas, não consigo arrancar tudo isto de mim, toda esse sentimento, essa amargura, ou seja lá o que for que está em meu peito, não consigo me livrar disso e cada dia piora mais, cada dia sinto-me mais sufocada com tudo isso... Tenho vivido praticamente dentro de um quarto, e não tenho a menor vontade de por os pés do lado de fora, prefiro ficar só, é onde me sinto protegida, onde posso ser eu mesma, onde sei que ninguém ficará me entediando com conselhos baratos de que estou perdendo meu tempo, minha vida aqui dentro, aqui não terei de encarar pessoas que me dizem que estou sempre triste, não terei de dar sorrisos falsos dizendo que está tudo bem, enquanto dentro chega está queimando... Estou cansada de me dizerem que estou errada, a cada lugar que eu chegar me falarem que eu não devia fazer isso, será que uma vez na vida eu posso fazer o que eu sinto que é o certo?! E arcar com todas as conseqüências que venham a me causar... Eu estou cansada de ouvir que eu não faço nada, ou ouvir que eu exagero, estou cansada de ficar ouvindo de cada um uma coisa diferente e ter de suportar tudo isso, não é fácil, já ouvi muita coisa, e cada palavra me magoou de um jeito, cada pessoa conseguiu me magoar de alguma forma, e é só isso que tenho dentro de mim neste momento, mágoa, muita mágoa... Tenho todo aquele sentimento de inutilidade, sabe quando você se sente um nada, um verdadeiro lixo, é assim que estou... Minha vida parou já tem algum tempo e nunca mais consegui fazê-la funcionar perfeitamente, pelo contrário, cada vez levo mais “patadas”, e tenho que aceitar tudo numa boa... Estou cansada, queria ir para bem longe, um lugar que ninguém me conhecesse, eu queria fugir de tudo isso, perder contato com todos que um dia participaram da minha vida... Só queria me curar de tudo isso, só queria arrancar tudo que tenho aqui dentro... Eu só queria ser feliz... Eu só queria novamente os momentos especias que tive...
